Y a clairement des choses qu’il faut pas demander, surtout si on sait pertinemment que la réponse aidera pas y voir plus clair, ou qu’elle amènera pas forcément à cerner concrètement ce qu’il se passe, particulièrement quand ça concerne Mason. Y a un fatalement un moment où il faut plus se poser de questions, prendre ce qu’on donne, le mâcher plusieurs fois pour le faire passer plus facilement puis le digérer malgré les maux de ventre que ça donne. Parce qu’on aura toujours un « pourquoi il fait ça? » qui restera en suspend et qui fera plus chier qu’au chose. Mason c’est un peu cette sale grippe qu’on chope sans réussir à savoir de qui on la tient, comment on l’a attrapé alors qu’on a bien fait attention de se désinfecter en entendant dire que le microbe trainait dans le coin. Il est pourtant bien là, il s’accroche, vous fait renifler, vous pique les yeux et vous fout la tête comme une pastèque qu’on vient d’éclater sur un mur. On peut aussi pousser un peu et dire que Mase c’est le vilain morpion qui vous fout la gratte et vous force à vous agiter en public. Il vous rend idiot, brise votre réputation, et tout ça que par association. Le mec qui peut rendre un truc absurde au possible totalement logique. Il se baladerait avec une dinde sur la tête qu’on s’exclamerait au génie, créateur d’une nouvelle ligne de haute couture, lanceur de mode. Le mec qui a remis le patte d’éléphant au goût du jour. Celui qui a réussi à faire revenir le port de la banane autour de la taille comme le truc le plus classe du moment. Mason c’est le mec qui porte une veste avec des têtes de poupées épinglées dessus et que ça dérange pas, bon ça lui ait arrivé une seule fois m’enfin. Tout ça pour dire qu’au final, de le voir assit à cette table à jouer avec ses cartes, un cure-dent entre les lèvres qu’il fait tourner, une clope derrière l’oreille et des billets devant lui c’est, finalement, pas si choquant. Peut être moins que la fois où il s’est invité à un cours de danse classique, avec le tutu. On le connaîtrait pas, il aurait l’air incroyablement concentré à faire tourner son cure-dent d’un air faussement nerveux, lançant des oeillades à ses voisins de table qui le dévisagent de temps en temps comme s’il sortait du fin fond du trou de pétaouchnok. La vérité c’est qu’il sait pas non plus ce qu’il fout là, il a entendu parler d’un truc par un mec qui l’a lui-même entendu d’un autre, qui lui à surprit la discussion entre deux autres qui l’ont appris par un mot sur une porte. Le genre de casse-tête qu’on résout pas aussi facilement, pas comme dans le Professeur Layton, surtout que là on a pas de petites pièces pour acheter des indices. On y va à l’esbroufe, on bluffe parce que c’est le but de la manoeuvre mais que même quand on s’appelle Mason on en est capable. Faut dire que c’est surement le mec le plus doué en mensonge; il arrive quand même à faire croire au monde entier qu’il est extrêmement stupide.. Même si ça commence sans doute à avoir un fond de vérité vu l’application qu’il met à entretenir cette réputation foireuse. Le mec se la joue la joue Matt Damon dans Rounders, ou Edward Norton parce qu’il sait pas trop lequel lui va le mieux, et lequel colle plus à la peau de Sawyer qu’il observe du coin de l’oeil pour essayer de voir ce qu’il s’apprête à faire. Finalement, avec sa barbe mal rasée, sa gueule de charmeur et d’arnaquer, Sawyer ressemble plus à Norton. Mase se fait donc une joie d’être son Damon. Ca n’a aucun sens mais on s’en fout, après tout c’est O’Reilly, y a longtemps qu’on a cessé de chercher un truc logique dans son mode de pensée ou de communication.

Comment il en est arrivé là ? Mase serait déjà pas capable d’expliquer comment il a été conçu, alors comprendre à quel moment il s’est posé le cul sur cette chaise pour prendre ces cartes, ça revient un peu au même. Faut qu’il réfléchisse et c’est franchement pas fait pour lui et puis ça l’oblige à froncer les sourcils et ça risque d’envoyer le mauvais message aux autres gars autour de la table. Vous croyez que ça a été inventé comment le poker ? Et le mot hein ? Y a un mec un jour, il a pris des bouts de carton ou des pierres rectangulaires et il a décidé de jouer des noisettes et celui qui avait les meilleurs cailloux gagné ? Il sait bien que ça énerve le mec à côté de lui, une espèce de grands blonds qui le dépasse au moins d’une tête et que Mase dévisage comme s’il le matait. Il joue avec son cure-dent, le fait tourner entre ses lèvres, pour se donner un air.. Un air de quoi on le saura sans doute jamais, mais ça lui en donne un en tout cas. A la votre les mecs hein, et on lui répond par quelques grognements, quelqu’un tousse, un autre sourit et d’autres l’imitent pour avaler une gorgée de leur whisky. Et par-dessus son verre, il jette un oeil à la pièce, se tue la rétine sur les lumières tamisées, respire la fumée des clopes des mecs autour, et jette un regard à l’autre timbré, complice du jour. Pour une fois que l’idée vient pas de Mason mais d’un autre, même si c’est pas forcément mieux quand on connait la réputation de l’autre malade. Il regarde ses cartes discrètement, remue vite les lèvres pour faire bouger son cure-dent, dans un signal que seul l’autre pourra surement comprendre.

Il sait sans doute même pas vraiment ce qu’il fait avec les cartes à la main, à les agiter comme un magicien qui s’apprête à deviner la carte choisie mentalement par un de ses partenaires. C’est presque s’il soulève pas sa casquette pour en sortir un furet, parce que le lapin c’est trop mainstream et qu’il aime surprendre. Oui, il a sortit une casquette pour l’occasion, histoire de se donner un air encore plus terrible que celui qu’il a d’ordinaire, même si ça change pas trop sa gueule de con. Le truc c’est qu’il l’a vu dans un film et que ça avait l’air super classe, sauf que la sienne ressemble un peu à celle de ces vieux en maison de retraite, et avec son cure-dent entre les lèvres.. On repassera pour le look qui est censé être mystérieux. Il transpire surtout la bêtise à des kilomètres mais c’est parfait, ça trompe l’ennemi et c’est justement le but de la manoeuvre; tromper ce vilain con. Parce qu’il aime bien se lancer dans des plans foireux et que quand Sawyer lui a proposé ça, Mase a pas réfléchit trop longtemps, même s’il a du lire des bouquins sur le poker. Mason, lire. Je sais, ça a choqué tout son entourage, Brandon l’a poursuivi pendant une semaine avec un thermomètre pour prendre sa température, s’inquiétant d’un truc contagieux, ou d’une tumeur quelque part dans le peu de cervelle qu’il lui reste. Et c’est pas totalement faux, il s’est chopé une grosse migraine à force de lire des termes dont le sens lui échappe encore aujourd’hui, et lui font regarder ses cartes d’un air d’autoroute mais vous savez ce qu’on dit; la chance du débutant. Pour l’instant il arrive à gérer, il se fait pas trop plumer, et puis en plus il distrait tout le monde avec ses conneries pour faire diversion, pour tester l’ambiance et voir un peu qui est sur le point de craquer. Un regard autour de la table et Mase remarque le type assit vers la gauche, tellement sur les nerfs qu’il paraît prêt à craquer au moindre haussement de la voix, ça le fait sourire un peu méchamment et pour délirer il fait semblant d’éternuer. Le mec sursaute. C’est fun ce jeu. Ce qui est quand plus marrant c’est d’avoir l’autre timbré de Sawyer comme partenaire de crime, l’espèce de taré qui a quand même une sacrée réputation dans le milieu et pas seulement parce qu’il a une bonne gueule avec sa barbe mal rasée. Putain, Mase rêverait de se faire pousser une barbe comme ça, mais il a pas la patience d’attendre que ça cesse de ressembler à des poils de cul sur son menton, lui il voudrait que ça passe d’imberbe à bucheron. C’est là qu’il se dit que lui et Mickey ont pas le même père, sinon sa pilosité serait pas aussi pourrave. La vie est injuste et super mal faite quand même, sinon il aurait une barbe de malade et pourrait y planquer des trucs dedans, d’ailleurs en observant les barbes autour de la table, il se demande si l’un d’eux à planquer un crayon, une carte ou même un revolver dans ses poils. Ca l’intrigue tellement qu’il est à deux doigts de tirer sur celle du type juste à sa droite mais se retient, avorte son geste pour poser sa main sur une de ses cartes et la tapoter d’un air faussement intelligent, celui du mec qui réfléchit profondément et s’apprête à vous porter un coup de grâce. Le bluff ultime en somme.

Et il reprenait sa tchatche pour perturber tout le monde, s’amusant de leur tronche quand ils réalisaient les conneries que déversait Mase, se demandant sans doute par quel miracle il avait réussi à trouver une place à cette table. Pour parfaire son rôle de gros con, il se met à tapoter un air de batterie sur la table, ses cartes dans sa main gauche, souriant comme un con, ou grimaçant parce qu’il vient d’avaler une nouvelle gorgée de whisky et que, décidément, il peut vraiment pas supporter cet alcool de fou. Surement parce qu’il lui manque le cigare pour aller avec, dans les films ils ont toujours un cigare pour savourer leur verre, ça doit être ça. L’un ne va pas sans l’autre.

Sawyer capte finalement son signal, parce que oui si Mase est là c’est pas pour jouer les pompoms mais plus pour aider l’autre à plumer le gros con. De là où il est, il a une super vue, et personne a l’air d’avoir vraiment compris que si Mason parle autant et fait chier tout le monde c’est simplement parce qu’il les jauge avant de filer le signal. Et si Sawyer relance, le timbré le suit sans renchérir totalement, pour pas alerter. Au prochain coup, s’il se couche c’est pour que Sawyer puisse remporter la mise. En revanche s’il double la mise c’est que c’est lui qui a le meilleur jeu et qui doit remporter la partie. C’est simple, si on tend l’oeil deux secondes, ou l’oreille mais comme les cartes parlent pas entre elle, vaut mieux la vue mais on s’égare. Ca le fait sourire, de toute façon dès qu’il peut emmerder les gens, Mason s’éclate alors bon. Et encore mec, j’suis pas sûr que tu sois capable de me satisfaire, j’suis assez exigeant sur la qualité de la pipe, j’fais passer des auditions avant, pas sûr que t’arrive à te qualifier. Tu devrais quand même l’écouter, j’aime pas voir pleurer les gens quand j’leur met la misère, ça m’dérange, ça nique ma vibe et tout, grand sourire de connard, il jeta un regard à l’intéressé qui les dévisageait à tour de rôle en grognant. Comme tu veux l’Yéti, pas la peine de bouder, et jouant avec ses jetons, il patienta jusqu’à ce que le tour de la table se décide à abandonner ou autre. Ca devenait franchement marrant, et Mase s’était pas éclaté comme ça depuis un bail l’air de rien. Pas sûr que Mickey apprécie de le voir là, mais en même temps lui il disait rien à son aîné sur les combats illégaux alors hein, il pouvait toujours parler dans sa barbe. Putain, ce qu’il rêvait d’avoir une barbe digne de ce nom!