« P'tain.. t'es gras mec, » Mason chuchote comme un gamin qui s'amuse à cache-cache, et essaie de pousser le type collé à lui, enfin sous lui pour être précis, tout en essayant de ne pas faire trop de bruit. C'est obscure, c'est étouffant, ça sent mauvais les flatulences.. Ca ne le change pas tellement de l'odeur de ses draps au réveil chez Brandon, finalement. Le problème c'est le type, l'autre, celui qui pue et qui prend toute la place. Parce que Mason est pas bien gras, alors il a du mal à trouver une position confortable, surtout qu'il sait que s'il bouge il va tomber du chariot. Alors il fait ce que tout autre type à sa place, si tant est qu'un mec sensé aurait fait ce qu'il a fait, et il se met à plat ventre sur le gros cadavre. Ah, on vous a pas expliqué ? Il s'agit bien d'un corps sans vie, contre lequel l'hurluberlu se love. Et c'est pas sous des draps qu'il se cache - parce qu'il irait jamais au lit ni avec un homme ni avec un mort, il est pas nécrophile malgré tout ses défauts - mais dans une housse mortuaire.

Et d'ailleurs, il s'agrippe fortement au cou du corps pour pas se casser la gueule quand la voiture s'arrête et que le sac se secoue légèrement au mouvement du brancard qu'on sort de l'arrière pour le faire rouler pendant un moment. Mason est même presque tenté de se la jouer charmeur avec le gros tas mais le souci c'est qu'il risque de pas être très enclin à lui répondre.. Principalement parce que .. bha .. Il est mort. Et que jusqu'à preuve du contraire, les morts ne parlent pas, enfin sauf quand Mase est shooté et qu'il a des hallucinations. Il tend donc l'oreille, le silence s'imposant de lui-même, coupé par la respiration rapide mais silencieuse d'un pseudo irlandais à moitié explosé et au mal de tête affreux, les sens olfactifs violemment agressés par l'odeur de la chair en décomposition. Aussi, quand la fermeture éclaire se défait, le pauvre bougre ne trouve rien de mieux que de se redresser d'un bond en toussant comme un diable avant de baisser les yeux vers le type face à lui. Il doit avoir l'air classe le Mason, à califourchon sur un mort, le col du t-shirt remonté sur le nez et les yeux rouges. « Il est bien mort. Je confirme. Mais j'ai eu pitié de lui t'vois, j'voulais pas le laisser tout seul dans son jus et comme j'suis un mec ultra sympa. Tu devrais vérifier ce qu'il a bouffé, parce qu'à mon avis c'tait pas des pétales de rose, » il sourit comme un con, sans expliquer la raison de sa présence là-dedans.
Ca vous intéresse peut être ?

Mason a le don pour les arnaques, les trafiques et les plans, surtout s'ils sont foireux. Seulement quand ils sont foireux. Alors quand on a balancé à cet idiot qu'il y avait un mec qui vendait une came du tonnerre à petit prix, pour peu que tu lui achètes en plus une bouteille d'eau parfumée à la pêche. Ou un truc dans le genre. Le truc c'est que même avec un frère dans la police, qui lui permet donc de connaître les techniques à la noix de ces cons pour choper des abrutis dans son genre, Mase il réfléchit pas. Il entend juste qu'y a une réduction sur de la came. Qu'elle est d'enfer. Lui il fonce.
Il aurait du s'en douter que c'était un plan de la police pour choper dealer et consommateur, histoire de faire leur quota d'arrestations de la journée. Mais le O'Reilly a foncé tête baissé, bave au menton et nouille au vent. Heureux comme un âne avant de vite déchanter en voyant ses copains d'injections se faire arrêter.

Il lui en a pas fallu plus pour comprendre qu'il était dans la merde, et bien qu'il soit un habitué des cellules de dégrisement, et des coups de bâton dans les genoux, cette fois il a voulu faire plaisir à Mickey et pas se faire choper. A défaut de se montrer clean en se pointant chez lui, mais ça ça n'arrivera surement que le jour où les lamas auront des doigts et un air de mafieux en fumant un cigare.
Ainsi, en fuyant par les multiples ruelles, il a fini par tomber sur le fameux ruban jaune.. Ce fameux ruban qui signifie qu'il y a eu un crime, qu'il faut pas s'approcher, mais qui empêche pas les abrutis de le faire quand même. Et tel le renard tapis dans l'ombre, ou le loup, enfin un prédateur, Mase a attendu le bon moment pour se faufiler et se planquer des flics en uniforme qui lui couraient après.

Et le meilleur plan du moment ? Se planquer dans cette housse avec ce corps. C'est sûr que là, il a pris un tout nouveau tournant dans la bêtise, même si lui pour le coup il y voit une marque de génie. Si ça l'écoeure pas ? Voyons, avec tout ce qu'il se fout dans le nez et les poumons, il est anesthésié depuis des siècles à tout ce qui pue ou qui est insupportable à voir en temps normal.

Les mains sur la poitrine de son nouveau grand copain, Mason finit par baisser les yeux pour lui tapoter la joue - il s'en fou, il est mort ça lui fera pas grand chose - et sauter hors de la table d'autopsie en jetant un coup d'oeil. « J'dois être le mec le plus vernis sur cette terre, des années de came en pleine épidémie, entourés de morts vivants.. » il s'arrête là dans la citation, s'amuse à soulever un scalpel d'un air rêveur. « P'tain c'est charmant chez toi mec, au fait, t'inquiète pas on a été sage big dude et moi, il est encore chaste.. Je crois. Sinon c'pas moi j'ai rien fait. »

Qu'est-ce qu'il fout là ? Encore assit sur le ventre du gros type, Mason baisse les yeux vers le macchabée puis les relève vers l'inconnu face à lui, et ainsi de suite avec une moue sur le visage qui veut tout dire. Ca se voit pas ? Il se fait un barbecue avec Casimir pendant que Barbara se siffle une bière avec Pollux. L'andouille se marre tout seul à cette pensée, à tel point qu'il arrive même pas à la balancer à haute voix et secoue la main pour chasser une mouche en essayant de reprendre son sérieux. Il se passe les mains sur le visage avant de pointer l'index sur le grand mec, claquant des doigts au passage, comme s'il venait de balancer la formule chimique de la connerie. « Et tu crois pas si bien dire mec ! J'crois que là, on va m'chercher encore longtemps, mais j'ai toujours été bon pour me planquer. Une fois, quand on jouait avec ma petite soeur et mon petit frère, j'me suis planqué dans le panier à linge sale. c'te planque de fou, ils m'ont chercher pendant une heure et demie.. Avant que ma mère décide de faire une lessive, » il se frotte le menton pendant quelques secondes, l'air de réaliser que cette mésaventure a peut être eu, ou pas, une certaine influence sur son évolution. « Et on dira c'qu'on veut mais le tambour d'une machine à laver, c'vachement plus funky que les tasses folles de DisneyWorld.. Et c'gratuit.. Enfin non parce qu'il faut acheter la machine avant mais .. Les gens qui beuglent qu'il faut pas foutre d'enfant dedans.. Ils ont jamais testé, j'sais d'quoi je parle. » Mason se penche même en avant pour écarter des mèches de cheveux sur son crâne pour montrer une petite cicatrice avant de balancer avec cet air aussi rêveur « Petit prix à payer .. Mais j'peux au moins être fier de dire qu'je suis le seul à avoir découvert où disparaissent les chaussettes dans la machine. J'te le dirais peut être, un jour, » et après sa réplique de film il saute du corps. Le scalpel brille tellement qu'on dirait qu'il l'appelle pour qu'il le prenne entre ses mains, ce qu'il se permet de faire puisqu'il n'a aucune gène à se comporter comme si'l était chez lui.. Ou chez Bran, mais c'est du pareil au même.

Putain c'est trop chouette, qu'il se dit en soupesant un machin bizarre qui, dans les séries, sert à écarter la peau des morts.. Ou des vivants. Il le brandit comme un chevalier lève son épée et le repose en souriant. Pourquoi il est pas devenu scientifique déjà ? Ah oui, trop d'études et de notions casses gueules qui donnent mal au crâne à retenir. Mason s'en va explorer le reste de la boutique quand il entend le type derrière lui répondre. Ca lui fait presque le même effet qu'un déhanché de danseuse du ventre se frottant à lui. En parfaite Diva, il se retourne vers le grand mec, une main sur la bouche l'autre tendue vers lui qu'il agite avec frénésie. « Non… Non.. NON ! Tu déconnes ! Tu viens pas d'me faire une fucking quote là !! Putain, je t'aime dude. Non mais sans déconner là, je t'aime comme .. Ouais non je t'aime pas comme mon pote aime mon frère, parce que là on virerait dans le salace et la confession intime et j'suis pas trop sûr qu'on en soit encore là de notre relation. Mais j'garde la demande en mariage sous le coude si tu me refais un coup pareil, » et si ça ressemble plus à une menace qu'à une promesse c'est certainement parce que Mase vaut mieux l'avoir de loin qu'aussi près.

Tout en complimentant le coin, le grand dégénéré s'approche des tiroirs à macchabé, comme il les nomme si poétiquement, et appuie ses mains dessus avant de tourner la tête vers l'autre.. Comme pour demander silencieusement s'il peut l'ouvrir. On se croirait la veille de Noël, avant d'ouvrir ses cadeaux.. C'est un peu l'idée. « P'tain mais comment tu dois trop prendre ton pied ici.. pas sexuellement hein, j'pense pas que tu sois weird à ce point, enfin sinon j'te juge pas non plus man, j'suis pas un saint. Et j'ai pas de pierre à te jeter. Ouhaaa.. Mais genre, tu fais quoi ? Tu les ouvre, et après tu leur prends leur organes et tout ? Pouhaaa c'trop la classe, t'es encore mieux qu'un superhéros à la con en slip quoi. » Il se retourne soudainement, le dos appuyé contre le mur, les mains sur les joues et le regard qui passe du mec qui lui tend la clope, que Mason attrape pour tirer comme un fou dessus avant de la lui rendre - même pas peur de la mononucléose ouais - et de sautiller sur place. « J'peux te regarder l'ouvrir genre ?… Pour ma culture personnelle hein, » qu'il s'empresse d'ajouter avant de tourner la tête vers la porte en entendant des pas et se de se jeter sous une table dans un coin. Par réflexe. Surtout parce qu'il a pas forcément envie que si le gars qui entre est un flic, il se retrouve avec les fers aux poignets et encore en taule. Surtout pour entendre Mickey râler après. Les mains sur la tête, comme si ça l'aide à se cacher mieux, il zieute les pieds du ZombiGuy et retient son souffle quand la porte s'ouvre..

C'est sûr que quand on a pas l'habitude le personnage de Mason peut surprendre, plus que choquer sauf si on est une sainte nitouche qui a vécu enfermé dans une tour de moine pendant trente ans, surtout quand il a des idées aussi moisies qui lui passent par la tête. Un oncle, un de ces vieux débris qu'on invite que très rarement pour la chandler, lui avait dis un jour qu'il ferait de grand chose le gamin, il devait surement pas s'attendre à ce que le petit brun en question sorte du lot en matière de plan pourri. Peut être que Mason devrait retourner le voir ce vieux garçon, parce qu'il a jamais été marié bien qu'on sache pas trop pour quelle raison parce que dans sa jeunesse il était ni curé ni moche, pour lever les bras façon winner et gueuler que oui, il fait de grandes choses .. Mais des trucs complètement inutiles qui, le plus souvent voir tout le temps, ne font rire que lui. L'intérêt c'est que ça amuse au moins quelqu'un non ? Bon alors ça va, il a pas trop raté sa vie non plus, si on se pose de ce point de vue là, parce que sinon dans l'ensemble on peut pas dire que ce soit franchement folichon. Le mec qui a pas fini le lycée parce que ça demandait trop d'efforts de rester le cul sur une chaise à écouter un truc qu'il retiendrait pas ou dont il se resservirait surement jamais, qui s'est dit que se lancer dans la consommation et la ventre de drogue ça rapporterait surement plus en une semaine qu'en un mois pour un mec lambda. S'il dépensait pas tout comme un gros porc. Mais on va pas refaire le monde et encore moins l'histoire de Mason parce que d'un, ça prendre trop de temps de faire le récapitulatif de ses actions et de ses réflexions, et de deux c'est pas le sujet de la dissertation, on va encore frôler le hors-sujet après. Pas non plus qu'on risque de se faire taper sur les doigts, ou de se prendre une bulle, mais bon, ça aurait pas de lien avec le sujet dont les deux abrutis débattent, si tant est qu'ils débattent de quelque chose.
Le fait est, donc, que Mason a de quoi surprendre dans ses poches, parce qu'il est jamais à court d'idées à la con, en témoigne sa merveilleuse sortie d'un sac à macchabes, comme si c'est le truc le plus naturel du monde après sortir d'un gâteau d'un géant pour l'anniversaire d'une pouffe comme Hilton ou une connerie dans l'genre. On a rien contre Paris Hilton, c'est un squelette super intéressant sur lequel bosser pour les cours de biologie. Enfin pas pour lui, il a abandonné les cours et il est très content comme ça. Avec le savoir qu'il emmagasine en trainant dans les rues, on s'fait comme on peut non ?

Oh tu sais, de nos jours, on fait des grandes machines à laver, donc y a moyen que tu en trouves une à ta taille, j'peux t'aider si tu veux, par contre faudrait te fournir un masque et un tuba.. Et être bon à l'apnée. Tu te démerdes ? Putain j'filmerais et tout si tu veux, y a moyen qu'avec un bon bédo ça soit comme voyager dans l'espace, on peut peut être s'entrainer pour les test avant de passer à la navette !!! Ca serait tellement … Wow

Il sait même pas ce qu'il raconte et pas sûr que s'il savait au fond il se tairait, dire des aberrations c'est un peu son pouvoir. Superman il a la vitesse, la force, il vole, il voit à travers les murs. Spiderman il grimpe aux murs, il tire des toiles. Mason, lui, il dit des trucs plus gros que lui en souriant comme un con histoire que ça passe bien et une fois qu'on a digéré l'information avarié, il vous en envoie une autre. Histoire de bien vous assommer. Faudrait se pencher sur le truc, y a moyen d'avoir le prochain super héros de l'année sous la main là. Faudrait trouver un costume, sachant qu'il est pas bien difficile et qu'il est capable de porter à peu près tout et n'importe quoi, pour peu que ça aille bien avec son teint.

Il transpire presque de joie quand l'autre lui balance qu'il peut regarder, ça le ferait presque baver comme un gamin à qui on propose de lui payer une glace avec trois parfums différents de son choix. Mais il est coupé dans son trip par des pas, faudrait vraiment pas qu'il se fasse choper. Il est déjà sur la corde raide, Mickey l'a sortit du trou y a pas trois jours, là c'est bon pour qu'il y passe la nuit si jamais il se fait attraper par le slip. L'idée de se planquer là-dessous c'est pas non plus l'illumination mais en même temps il est pas payer pour réfléchir, et encore moins pour trouver des trucs de génies.
La voix du mec le rassure un peu et il sort de sa planque pour laisser un sourire s'afficher sur ses lèvres. Le sourire qui veut tout dire; elle a le tiercé gagnant la salope, de quoi faire baver n'importe quel type qui a un minimum de libido. Voire même de réveiller la libido d'un mort.

Salut, appelle moi Mason. Charmant c'pour les autres. On … il regarde le Riley en question, des fois qu'il ait une idée, avant de regarder à nouveau la nana. On se demandait combien de temps un mec pouvait rester en apnée dans une machine à laver géante, en marche. Pour ce que ça vaut, c'est tout ce qu'il trouve parce qu'il va pas raconter à un potentiel plan cul qu'il s'est fait un gros câlin avec un mort pour échapper à la garde-à-vue. Quoique ..

C’est surement la première fois que le mec se retrouve dans une morgue, il s’est jamais posé la question de savoir si ça serait fendard de se retrouver là, il a même jamais poussé le destin au final, mais faut reconnaître que ça fait parti de ces trucs qu’inconsciemment on rêve tous d’essayer. Peut être pas le trajet en sac mortuaire, quoique ça reste un putain de truc qu’on peut raconter sur les réseaux sociaux après, histoire d’obtenir le plus de like, de commentaires ou de retour de tweet. Merde, faut vraiment qu’il apprenne à utiliser un ordinateur et à s’inscrire à tout ces trucs dont il comprend pas la moitié des termes quand il entend les gens autour les employer. Il est pas débile, ou complètement à l’ouest dans la société quoique, c’est juste que lui il préfère cent fois plus les face à face et les soirées à l’extérieur qu’enfermé dans un appart avec le nez collé sur un écran. Pour ça, Mase préfère s’asseoir sur le sofa de Bran, y laisser l’empreinte de son cul, et se moisir la cervelle devant la télé à regarder des programmes de merde en riant comme une truie, le tout accompagné d’un petit joint ou d’une bouteille de bière qu’il aura chopé chez le voisin en servant l’excuse de « je fais des crêpes à la bière mais j’ai pas l’alcool qu’il faut » en souriant, pour finalement se la siffler en juif. Oui parce qu’en plus d’être un abruti, doublé d’un cinglé, il passe par toutes les nationalités et les origines. Il est aussi sympa qu’un canadien, il bouffe comme un russe ou un allemand c’est kif-kif et il fait des trucs en juif, sans parler de sa pilosité des jambes à la portugaise et ses yeux bleus à la suédoise. J’vous le dis, Mason c’est un putain de melting pot. Le mec n’a pas de limites, jamais, c’est peut être en gros ce qui l’a poussé à atterrir ici, mais il est trop excité par ce qui vient de lui arriver pour réaliser deux secondes que c’est franchement bizarre et un peu crade. Pas sûr qu’il racontera à Bran qu’il a vu des intestins pendant que l’autre mangera des spaghetti, quoique ça peut être une super technique pour ensuite lui voler son plat. Il est fourbe en plus d’être tout ce qu’il est. Et il se marre déjà, comme s’il avait un don de voyance ou un truc stupide dans le genre qui le laisse imaginer deux secondes la réaction de son super pote quand il lui parlera des pots dans lesquels y a des organes dont il connait pas la moitié ni de nom ni de l’endroit où ça se trouve dans le corps. Ca le tenterait presque de proposer un docteur Maboul à Riley, juste histoire de s’amuser, ou de se la jouer Docteur Frankenstein et de replacer les organes un peu n’importe où pour voir si ça sonne quand on se trompe d’endroit. Ca serait le pied non ? Lui il pense que si. M’enfin entre ce qu’il pense et ce qui est raisonnable, il sait pas trop ce qui le mieux à faire. Il se contente de sourire comme un âne quand l’autre lui répond qu’ils pourraient devenir des putains de célébrités, et qu’il se met à partir sur les robots. Surement qu’un mec autre que Mason aurait pas trop suivit, mais Mase il est pas forcément comme tout le monde alors il agite la tête en levant la main pour l’agiter d’un air de dire qu’il est d’accord à fond avec ce que l’hurluberlu lui raconte. Même qu’il en rajoute une couche, qu’il l’étale bien et qu’il fait pénétrer dans l’atmosphère carrément weird de la morgue. AH putain !!! Mais cette chanson elle est géniale !! En plus j’suis sûr qu’on pourrait serrer trop de nanas avec des tenues d’astronautes, t’imagine même pas le sex apeal que ça nous ferait .. Sauf si ça fonctionne à l’énergie solaire et que les piles sont inutiles, non parce que ça coute cher maintenant ces merdes! Il serait pas certain que le mec en face est réel, qu’il croirait avoir à faire à un miroir.. Un miroir d’un autre genre qui le rendrait peut être plus mince, moins débile physiquement et vachement plus belle gueule. Non il vire pas gay, même si après l’éloge de la barbe de Mickey on pourrait partir sur une thèse sur les traits fins de Riley qui font de lui un tombeur, mais j’suis pas bien sûr que ce soit le thème du jour.

De toute façon, il est vite bien plus occupé à sourire à la nana qui vient d’entrer qu’à s’occuper de ce qui sort de la bouche de l’autre, parce que forcément dans une pièce, Mason sera toujours plus attiré par ce qui porte des boobs que par les autres. Les lois de la nature, ou juste de Mase. Il est à la limite de la langue qui se déroule, des yeux qui sortent des orbites et des jambes qui s’agitent nerveusement quand elle s’installe sur la table. Y a pas que son cul qui est divin, ses jambes le sont aussi et Mase lorgne dessus sans vergogne avant de réaliser que sa tête se trouve plus haut. Il se frotte le menton, prend un air faussement pensif en l’écoutant et finit par sourire quand sa poche se met à vibrer et qu’il rit comme un âne avant de comprendre que c’est son téléphone. J’ai fais des frites, viens les manger, lui annonce son écran, dans un message signé Brandon. Arquant un sourcil il réfléchit deux secondes en cherchant le sens caché du texto, en se disant qu’y a peut être un fucking code de génie là-dessous qu’il arrive pas à déchiffrer, avant de réaliser qu’à force de chercher à comprendre, ça lui donne faim. Le salop, réussir à lui donner faim en le faisant réfléchir. Il est bon le Reynolds, il est très bon. Il regarde la bombe assise sur la table, le taré avec le bistouri puis le téléphone à tour de rôle. Il crève d’envie d’en savoir plus sur la Mandy en question, surtout de savoir si elle porte ou non une culotte ou un string, tout comme il rêve que le mec découpe le cadavre devant lui mais le message pue l’urgence. Certes ça paraît comme ça, mais avec Bran, faut pas se poser de questions, avec Mase non plus vous m’direz. Putain. J’pourrais revenir pour voir ça ? Y a genre des pass pour les touristes? Devriez penser à faire mettre la morgue sur les lieux à visiter bordel, c’est over chouette. Bon Ril’, tu viens à la teuf demain soir ? Y aura surement une machine dans le coin à tester. Il tape le poing contre celui du mec, se tourne vers la jeune femme, glisse ses mains sur son visage en soupirant, toi aussi tu viendras, j’suis sûr qu’on pourra trouver de quoi s’amuser.. J’t’aime déjà mon dieu, qu’il susurre en la voyant recroiser ses jambes avant de pencher la tête dans le couloir pour voir si les flics sont pas là, des fois qu’ils aient remonté la piste. Un dernier geste aux deux autres et il quitte l’endroit dans un bruit terrible, renversant un charriot qui se trouve dans le couloir, pour quitter l’hosto le moins discrètement possible.